似乎就这样不可遏止地沉沦下去了。已经有多少日子了？时间之于我，仿佛成了个莫名的符号。

南京的夏天委实不是我所喜爱的。

每天清晨——7点钟对于懒散假日中的我来说确乎算得上清晨了，太阳就白白地映在对面的墙面上，窗玻璃上，不止一次让我产生极地白夜的感觉，那么苍白，那么冷漠而又那么火辣辣的，一切都无所遁形。知了已经在枝头鸣叫，声音单调、刺耳，从清晨到上半夜，永远不知疲倦似的，执著得惹人厌烦。

8点多开始便热烘烘的了，空调不得不24小时开着，否则身上永远是粘腻的，在与湿热的纠缠中，往往是我首先失去耐性。虽然一场又一场的台风影响下，今夏的三伏天气里还没有那么高温，甚至让人产生过秋叶萧瑟秋风凉爽的错觉，但夏毕竟是夏——南京的夏。

没有什么能提起我的兴致，每天机械地劳作着，除此而外便是涣散和无边的孤寂。在几乎无所事事的假日里，我居然没能得到过很好的休息——这看起来很矛盾，然而的确是这样的。极度的疲倦中，大多时候半躺在床上或沙发上，身体命令我立刻睡觉，但脑子却总是被凌乱如麻的思绪所困扰，我辗转反侧，久久不能入眠。于是，在这样的时候总是疯狂地看书——不是看书，只是吃字。床头柜子上一天天高起来，又低下去，又很快地高起来。很多书其实是早就看过的甚至已看过好几遍，又被我贪婪地吞噬了一通，而有些却是以前自己从不感兴趣的，《上下五千年》、《清塘荷韵》、《张爱玲文集精粹》、《穆斯林的葬礼》、《京华烟云》、《简爱》、《安娜》、《唐诗宋词鉴赏》、《杨家将》……有什么就吞什么，不加选择也不加咀嚼，从日在中天到日薄西山到午夜十分，直到眼前一片昏花，直到头痛欲裂，只是机械地，自虐似的吞噬着这些文字，惟恐一放下书本那种空虚和孤寂又会汹汹地袭来，让我想哭——我不是已经哭过了么？我不是已经早已不是多愁善感而幼稚的少年了么？可仍是想哭，而手上有本书，大多数书中的情节会有一些可以让我痛快地流泪，这不是很好的借口么？。

除了看书，闲暇便多是网上斗地主了。骨子里，我不得不承认我是庸俗的，因为我总是在理智的抵触和行动上的玩物丧志中挣扎，而后者往往占了上风。在与书本里高尚的主人公的交流里，我羞愧着，为自己的堕落和庸庸碌碌；在与无奈现实的对峙中，我却将他们的规劝抛之脑后，一轮又一轮地，毫无意义地拼搏着，拼搏着我的体力，磨损着我的智慧，直到实实在在地产生恶心的或自我厌恶的感觉。

我不知道该如何诉说这样一种难以言表的心灵的痛楚，我真的本不是这样的呵！一度的，我不是还很有上进心的么？不是还有一点点灵感迸发的时刻的么？不是还能够与人交往并不太惹人讨厌的么？然而究竟是怎么了呢？现在我竟然什么也不想做了，在与制度人情关系的抗争失败后便立刻泯灭了全部的热情，厌倦了这个陈腐冷酷的战场，从而想当一名逃兵了。

是的，我只是想逃。一切症结，似乎就在于此了。家庭，张开怀抱包容着着我，可伤口，依然要自己愈合。